历史乱套了,“尽力”是个伪出题,别再拿它忽悠孩子,这样教孩子越尽力越失利-优德88手机版

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朋友在姐妹群里诉苦,这次期中语文考试,女儿又没有考好。一众“干妈”关心肠问道,你又吼孩子了?朋友答复:看看她那不幸样儿,当然是……挑选宽恕她了!除了安慰她“只需尽力就行了”,还能怎样办?哎哟喂,谁又能来安慰一下我这个“学渣”母亲的心?

孩子考试没考好,或许日子里遇到一些小波折和失利,许多家长都理解,这种时分不能责怪孩子,会伤害他们的爱情和自傲心,要给予鼓舞和支撑。

“只需尽力就行了”,这句话在许多家长眼里便是全能金句,别管孩子遇到什么样的问题,咱们八成会用这句话去安慰孩子。可是,大都时分这句话显得苍白无力,孩子仍旧哭哭啼啼、委冤枉屈,有的乃至发脾气大闹,往往起不到预期的安慰效果。


“只需尽力就行了”,为啥没用?

责怪、批判、嘲讽孩子明显不可,温顺地支撑为啥也不可?咱们能够先来看看以下两种场景。

场景一:果果参与钢琴考级,由于很严重,呈现了好几次失误,考级的效果不如人意。妈妈安慰:“没事没事,你现已现已很尽力了,下一次必定没问题。”

这是一类家长,他们看似不介意效果,其实依然很介意,反而显得不天然。家长希望孩子钢琴弹得有效果,一技傍身对今后有长处,尽管成心淡化了这一次的效果,但心里却很介意久远的学习效果。安慰孩子说“下一次必定没问题”,但孩子却会疑问:我都这么尽力了,仍是考欠好,下次凭什么就必定没问题了?继而重复上一次的失利,以为自己很尽力,却没有找到失利的症结。

场景二:《超级育儿师》有一期节目,里边有一个叫王畅的小朋友好胜心特别强。爸爸为了练习他的平常心,有意经过玩游戏来纠正他的行为习惯。“王畅,咱们比一比谁进球多”“咱们来比一下做管用题”,每逢爸爸抢先时,王畅的心情就激动起来,这时爸爸就会说“比赛都有榜首第二,输了也不要紧,你这样不对。”


这是另一类家长,他们希望孩子能立刻从丢失心情中走出来,可是忽略了孩子的承受程度。家长为了安慰心情激动的孩子,乃至会有些烦躁,对孩子的心里感触掉以轻心,让孩子以为“你没有在乎我的感触”。

以上两种场景,家长都没有捉住孩子的实在需求,让口中“只需尽力就行了”的安慰效果大打折扣。

孩子丢失和无助的时分,是有两方面需求的。

一方面,他们遭到波折,所以巴望缓解心里的苦闷,巴望快乐;

另一方面,他们需求认同,等待爸爸妈妈给与的不是“怜惜”,而是认可,即使他遭到了波折,也能有强壮的心里支撑自己,让自己更快的走向活跃。

但咱们看看许多家长,在孩子最需求协助的时分,扮演了怎样的人物。

有的家长安慰孩子“比赛不重要”,这让孩子更受冲击,不重要的比赛我都能输;

还有的家长会帮孩子找出“外因”,是裁判忽略了,这下可好,让孩子更有理由宣泄不满了。

咱们想方设法想让孩子从丢失的心情里走出来,却没有处理孩子的中心需求,安慰没有触及要害,言语就显得乏力了。

想要让孩子从丢失的负面心情中走出来,就要先处理他们的“中心需求”,这样孩子才会恍然大悟,天然也就平复了心情。


那么,咱们应该怎样处理孩子的“中心需求”?

1.协助孩子正确面临成功或失利,承受不完美的效果

武汉大学哲学系教授周玄毅,描绘过“尽力”和“效果”的联系:尽力也不必定有所得,所以有意思;尽力必定有所得,所以有含义。假如你只在这些话里看到了丧或许不丧,那就实在是太没意思,也太没含义了。

换句话说,假如抱着“凡事尽力,都应该有好的效果”这种主意,那么一旦效果不如人意的时分,就会觉得又没“意思”,又没“含义”了,孩子天然就无法从负面心情中走出来。

可是要怎样让孩子真实做到“注重进程”,而不是“注重效果”呢?几年前看过泰国一则公益广告《豆芽引发的愿望》,或许能有很好的启示。

一开始,小女子看到对面摊贩卖豆芽生意很好,所以问妈妈:“咱们能够种豆芽拿去卖吗?”;

榜首次种豆芽失利,小女子很绝望;

第2次种豆芽,依照书本上的办法,把豆芽搬到阴凉的当地,上面还盖上了一层布,小女子很担心肠问妈妈,这次会成功吗?

第三次种豆芽,她们理解豆芽还需求迟早洒水,所以克己了洒水道具,小女子再次问妈妈,这次会成功吗?


小女子在妈妈的启示下,由“卖豆芽生意好”为初步,敞开了一段种豆芽的测验,尽管几经失利,但在每一次失利中找到改善的当地。每逢小女子心中有疑问和忧虑的时分,妈妈总会微笑地说“那让咱们来试一试吧。”面临不知道的未来,妈妈从没有答复孩子“这一次必定能成功”。小女子尽管心里盼望着成功,可是却不会对成功抱有过高的希望。

一次考试总会有成果,一次比赛总会有输赢,一次比赛总会有胜败,这是不可避免的现实。咱们无需成心对效果轻描淡写,可是能够引导孩子将注意力从效果自身,转移到“今后咱们能够怎样做”上。“咱们再这样试一试”,孩子知道还有前进的空间,理解了要怎样做,至于下一次还能不能成功?就显得不那么重要了。


2.培育孩子“生长型思想”,树立全面自傲心

在上面说到的《超级育儿师》里,育儿专家兰海发现了王畅的特色:记忆力好,认字多;对数字灵敏,管用好。因此在前期的教育中,王畅的爸爸妈妈对孩子的要求比较高,王畅承受了许多常识的灌注和练习,对自己的才能也很自傲,一起也形成了这样一个固定思想:只需我赢了、得榜首了,他人才会注重我、认同我。



将成功归因于“聪明”“才能强”“天分好”,这类有关智力水平的要素,往往是不可控的,归于“固定型思想”。

心理学家得韦克对生长中的孩子进行了一些列研讨,他发现具有固定型思想的孩子,很难承受失利的冲击,显得“输不起”,乃至会为了坚持自己“聪明形象”,变得害怕不肯应战。

哪些孩子能较好地从失利的负面心情中走出来呢?那便是具有“生长型思想”的孩子。这类孩子擅于把成功的原因总结为做了充沛的预备、进程中满足细心等可控要素。就算面临失利,他们不会以为是由于自己“不行聪明”,觉得自己仍有能够提高的空间,所以这一次的失利不会显得那么可怕、难以承受。

固定型思想的孩子,自傲心来自于某一特定范畴,较为偏颇,而且不简单迁移到全体。生长型思想的孩子,自傲心更全面、安定。

理解了两种思想形式对孩子形成的不同影响,咱们能够在日子中能够培育孩子具有生长型思想,让他们树立全面的自傲心。例如,表彰孩子画画好,说“你这只蝴蝶画的真详尽,翅膀上的纹理都调查到了呢”,或许说“这个小猪太可爱了,妈妈好喜欢”。将孩子的长处归结于“细心、仔细”上,表达出家长对孩子这类质量的喜欢,要比简略一句“宝物画画真棒”有效果得多。


3.协助孩子知道自己的心情,承受负面心情的合理性

有了以上两个方面的引导,孩子在面临丢失的时分,会理解接下来“该怎样做”,知道处理问题的办法,但有时分依然觉得不快乐、丢失、伤感,所以咱们也要协助孩子知道自己心情,正确的面临这些心情。

心情是客观存在的,遇到功德会快乐、快乐,遇到欠好的事会失落、懊丧。负面心情的存在是合理的,它们不会由于咱们不喜欢就消失。当遭受了失利,一次小小的波折,刚好也是教孩子知道心情、面临心情的机遇。

心情很含糊,小孩子还很难描绘这样的感触,家长能够将心情“画”出来。商场的游戏活动,前几名的小朋友有一个玩具车的奖赏,可是小宝没有拿到。妈妈看着默不作声的小宝,鼓舞他说出心中的感触:有点仰慕和妒忌。什么是仰慕和妒忌?就像《小猫垂钓》的绘本里,小猫看见妈妈钓到鱼,而自己篮筐里空空的,脸上的小嘴巴嘟起来,仰慕和妒忌便是“他人有,自己还没有”的感触。

协助孩子知道心情,还能够将心情“量化”。小朋友比赛跑步,小宝被周围一个大个子小朋友撞了一下,跌倒再爬起来,以至于落后了。比赛完了小宝怒冲冲地站在妈妈身边,心情一会儿得不到缓解。妈妈描述宝宝的姿态“你现在气愤的姿态看起来像一个吹胀了的气球,快要爆破了。”当孩子知道那个小朋友并不是成心的,也没有觉得那么气愤了,可是对失利的处理仍是很无法、很绝望。妈妈又描述“你现在绝望的姿态像小气球,有点弹性,能够拿在手上玩了。”最终当小朋友兴味盎然地要再比赛,小宝投入到新的比赛里,负面心情就像“泄了气的气球”。

孩子们理解了多种多样的感触,知道本来这便是“妒忌”“气愤”“绝望”,这些负面心情是合理存在的,不觉得有负面心情“很惭愧”“是不对的”。客观的心情还能被操控,能够从“大的”化成“小的”,所以也就学会了处理心情问题。


孩子遭受失利和波折,心灵上有些无助,一句口头安慰“只需尽力就行”,家长连自己都敷衍不过去,也就不能真实的对孩子有所协助。经过协助孩子正确面临效果,树立全面自傲心,承受负面心情,这三个方面的引导,孩子就更简单从丢失的负面心情里走出来,真实得到安慰。


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