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一谈起立规则,许多爸妈就摇头。

要么觉得自己的孩子太犟,底子不听。

要么是履行了一段时刻,发现不论用,还特别费事,觉得不如吼骂管用。

可是,或许在孩子四五岁的年纪,你对孩子呼啸,他也听了。

到了十多岁你还呼啸,不仅仅是自己的身体遭罪劳累。

孩子也会跟你顶嘴抵挡你,教育的作用呢?简直为零。

所以,总是对孩子大吼大叫,不如早点用“规则”来管孩子。

有人会说规则太呆板,为什么要给孩子立规则?

孩子的行为需求边界,而规则能帮孩子找到边界。

不要觉得这会捆绑孩子,其实合理的边界能给孩子带来安全感。

假设爸爸妈妈没有给孩子找到边界,那他们会肆无忌惮地去放纵自己的行为。

他会今日打这个孩子,明日打别的一个孩子。

比方有一次,小小鱼跟我在小区的凳子上游玩。

一个路过的小男孩,应该只要两岁多。

他拿着一个充气的棒子朝着小小鱼便是一下。

由所以小弟弟,他也没有着手,却是愣了一下看着我。

我赶忙说:“没事,是小弟弟,他还不明理。”

这时男孩的妈妈拉住了他,“跟那个哥哥抱歉,你这样打人是不可的。”

小家伙不听,持续往前走。

他的妈妈一向在说,最终小男孩停下来了。

小小鱼也有点古怪,跑了曩昔,站在那,看来也想看看小弟弟会不会抱歉吧。

过了一会他一蹦一跳回来了。

跟我说小弟弟说了一声对不住。

我觉得这位妈妈做的很对。

她没有由于孩子小或许由于工作小就不论不问。

她奉告了孩子一个边界:不能随意打人。

这个很重要。

由于我看许多爱打人的孩子,家里总是有几个“无所谓”的大人。

乃至有的爷爷还鼓舞孩子打自己玩,觉得好玩。

成果孩子去外边也觉得能够打打人,觉得这是游戏。

让孩子觉得这是能够的。

然后妈妈严厉地奉告他不可,可是作用为零。

由于大人们的情绪不相同,导致他们的边界是含糊的。

02

简直一切的孩子,都是想着操控爸爸妈妈的。

在婴儿时期,他们用哭声来呼喊大人。

我一哭,你就呈现。

我一哭,你就要给我吃的。

我一哭,你就要陪我玩。

当然,咱们要积极响应孩子,这能让孩子健康地生长。

可是到了能沟通的时分,孩子还用哭声来操控你时。

你的情绪就决议了你的“位置”。

假设孩子一哭闹,你就什么都顺着他。

主动权都在孩子那里。

他能牵着你的鼻子走。

那简直无法谈管束了。

有用的管束,需求爸爸妈妈用坚决的情绪来表达自己的情绪,而不是被孩子操控。

其实在饭桌上很简略看出一个孩子的规则认识和爸爸妈妈的人物了。

有一次在朋友家吃饭。

他家有一个5岁的儿子。

很早就听他爸爸说孩子挑食,菜不合口就不吃,乃至要他妈妈重新做才行。

那次也是如此,一桌丰富的饭菜,有鸡有鱼有肉,青菜好几个,还有排骨汤。

看着就食欲大开。

可是孩子一瞧就说没食欲。

他爸爸气愤地说:“没食欲就把不要吃,一边玩去。”

成果妈妈赶忙说:“不吃饭哪里行啊,会饿坏的,妈妈给你做,刚刚没冻结。”

所以她妈妈又去厨房独自给他弄了一道虾仁炒蛋。

她还笑着跟咱们说:“这孩子,只爱吃我给他做的这道菜。”

她觉得自己应该是好妈妈,对孩子照料地多好。

可我在想,这个孩子去了小学、中学,要吃食堂的饭菜,脱离了家,去哪里弄妈妈这道菜呢。

不过,孩子现已5岁多了,在曩昔的无数次“交手”中,他避开了爸爸的火力,找到了妈妈的软肋,然后牢牢操控住妈妈。

要一会儿改动必定不可,估量要脱离家吃不少苦才干改掉这挑食的问题。

假设在开端开端挑食时,他的妈妈能跟爸爸一同,坚决地回绝孩子的挑食要求。

或许有的菜吃不惯,但不至于养成这种满桌子的菜都挑的缺点。

03

那什么时分给孩子立规则?

许多妈妈都问过我这个问题。

1岁前必定不适宜,由所以需求爸爸妈妈好好宠爱的阶段。

最好的机遇应该是两岁左右。

这个时分孩子能听懂爸爸妈妈的话,能进行简略的沟通。

并且孩子也开端有了自主认识,想什么事都自己弄。

那关于一些风险的行为,这个时分就能明确地跟孩子说“不”。

比方小小鱼那时分喜爱丢东西玩,丢开了让我给他捡回去。

刚开端觉得好玩,那就给他捡回去,他就哈哈大笑。

可是有一次他丢了一个水杯,啪得摔得稀烂,但他很高兴。

还想持续丢第二个。

那我就打住了这个游戏,脸色也凝重了。

看到我这个姿态,他也停了下来。

接下来就奉告他不能丢这个杯子,碎了就没了。

他一时刻不会懂,可是咱们需求用自己的情绪奉告孩子。

还有那时分他喜爱撕东西。

也包含家里的那些书。

那我没有跟他玩这个撕书的游戏。

而是带着他一同把撕坏的书补好,奉告他书是咱们最好的朋友,你撕碎了它,它也会疼。

然后一同用胶带给它医治。

渐渐的他就十分珍惜书本了。

有许多爸爸妈妈觉得规则是自己说了算。

其实不能大人说了算。

也不是孩子说了算。

而是大人孩子一同商议出来的才算。

比方电视时刻,手机的办理运用。

假设孩子还小,能够给孩子一些合理的主张。

比方每次看30分钟,遇到长一点的电影,能够看久一点。

可是中心要歇息一会,放松一下眼睛。

一般孩子会觉得爸爸妈妈的主张适宜,就会接受了。

可是孩子大了一点后,比方上了小学就会跟爸爸妈妈讨价还价了。

这时能够经过家庭会议的方式来进行。

一家人坐在一同,听听互相的主意。

你会发现孩子本来也没那么顽固,孩子也会发现,本来爸妈是为了我好,而不是为了操控我。

这样,规则才会有实在的效能。

04

怎样确保规则的履行?

1. 弄清楚孩子的实在意图,明晰地奉告他,接下来我会怎样样。

爸爸妈妈要用坚决的情绪来表达自己的情绪:针对你的无理要求或许违背规则的行为,哪怕你哭闹、赖皮,我也会坚持,绝不退让。

2.爸爸妈妈自己一定要先弄理解,想清楚,做到前后一致。

而不是一时激动,一拍脑门便是一个规则。

过一阵子,孩子还记住,可自己却先忘了。

一旦立下了这个规则,爸爸妈妈能一马当先地坚持。

比方看电视这件事,假设家里的大人常常看,没有规则的看。

那怎样管孩子?

由于孩子会在边上蹭电视。

3.要做到“合理的约束”,而不是暴力镇压。

我一向在想,在规则履行过程中,爸爸妈妈该怎样办?

当看到约束这个词时,恍然大悟。

由于太多的爸爸妈妈觉得,只要打骂这样的赏罚才干确保规则顺畅的履行。

其实,这是最差的方法了。

比方孩子看电视,总是不满足,说好了只看两集,可仍是要持续看。

那你直接打他一顿屁股或许骂孩子一通。

他必定只能屈服于你。

要么就拔掉电源,让他看不了。

这其实只会激起孩子的歹意。

你回身他就插上了电。

那约束怎样做?

跟这二者不同,他不需求抵触。

而是依照规则来。

比方操控不住电视时刻,那就约束观看时刻,1-3天内不能看电视机。

许多人会觉得这不是相同吗?

也是制止了。

其实这不相同。

这不是暂时的亲子对立,不是大人用威望限制孩子。

而是依照之前拟定的规则办的。

孩子也不会有歹意。

反而会考虑这个规则究竟合不适宜,或许会跟你商议改一下。

这就回到了立规则这件事上了。

立规则和履行一向会检测着为人爸爸妈妈的才智了,孩子一向在长大,咱们就要一向坚持学习。

这样才干实在走进孩子的心里。

小小鱼现在现已6岁多,记住那时分我刚回家带他,常常发脾气。

后来觉得这样不可,由于对孩子发脾气只会显得自己无能,也会伤害到孩子。

所以在他两岁多的时分,用报纸制作了一根规则棒,开端用规则来管他。

跟着孩子越来越大,运用它的次数反而越来越少。

由于孩子的行为习惯现已步入正轨,这些规则也会在无形中弱化,乃至消失。

此刻的孩子,现已开端学着自己管自己了。

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